halloooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! hahaha lama banget gue nggak posting hihihi. eh gue mau cerita deh, hari ini masa gue udah ke kunci tiga kali di toilet perpustakaan sekolah -________- ininih ceritanya
Ketika itu jam setengah sepuluhan lah, pas pelajarannya pak Durmid yaitu pelajaran matematika, gue memendam rasa ingin buat angin kecil aliaaaaaas kebelet pipis.
Gue: Ti, temenin gua ke toilet yuk kebelet pipis nih gua
Uti: ayo ayo ayo!
Gue: (dalem hati: yang kebelet pipis siapeeee yang semangat ke toilet siapa -_-) yaudah yuk ayuk
Dan setelah itu gue ijin ke guru gue untuk ijin ke toilet. Selama perjalanan ke toilet, so far good ajalah gue sama Uti. Tapi pas nyampe depan toilet ternyata pintu di kunci dari dalam yang menandakan bahwa lagi pada rame habis olahraga, mereka pada ganti baju gitu. Yaudah kan karna gue sebagai murid yang baik harus bisa memanfaatkan fasilitas sekolah dengan seeeeebaik-baiknya, jadilah gue mempunyai ide tersembunyi….
Gue: yah pintunya di konci dari dalem, pasti ada yang lagi ganti baju -_-
Uti: (nyoba buat buka pintunya) eh iya Fan lagi pada ganti baju
Gue: aduh kebelet pipis -_____________________-“
Dan gak lama setelah gue berkata itu, di kepala gue langsung muncul ide cermelang. Kan udah gue bilang tadikan, sebagai murid yang baik kita harus dapat memanfaatkan fasilitas sekolah dengan seeeebaik-baiknya. Jadilah gue mempunyai ide untuk buang air kecil a.k.a pipis di toilet yang ada di dalam perpustakaan. Berhubung perpus barusan di renov, jadikan enak tuh asik masih tergolong suci lah itu toilet, belum banyak yang menodainya gitu maksut gue. Awalnya gue fine fine aja yah mau pipis di toilet perpustakaan a.k.a toilet baru tersebut, happy malah karna gue ngerasa kalo pipis disitutuh gue bisa jongkok dengan damai aja HAHAHA padahal coba kalau gue tau bahwa niat mau pipis disitutuh membawa mala petaka untuk gue…………………………………..…….
Yaudah gue sama Uti langsung ke perpus, buka sepatu, bergegas masuk ke dalam perpustakaan dan nggak pake banyak cekcok langsung menuju ke toilet. Model itu toilet tuh nghmmmm jadi satu ruangan ada dua pintu, pintu pertama cuman sampe wastafel doang, terus baru pintu yang kedua itu inti dari toilet tersebut. Masuk pintu pertama gue sama Uti fine fine aja, malah kita sempet betulin jilbab. Tapi karna gue udah tidak tahan untuk pipis, jadilah gue cuman garuk kepala bentar dan langsung mau masuk ke dalam toilet itu. Eh tapi pas mau masuk, pintunya nggak bisa di buka masa. Gue gedor gedor tapi nggak ada yang nyaut. Jangankan suara orang nyaut, suara pipisnya dia aja enggak ada, suara cebokannya juga tidak terdengar. Nghmmmmmmmmmmmm aneh :-/ terus setelah gue perhatiin ternyata ganggang pintunya itu udah nggak bener, udah nggak layak di pake gitu, itu pintu pintu plastik, pinggiran ganggangnya juga plastiknya udah pada bopak bopak. Aneh juga yah toilet belum umur sebulan, tampangnya udah kaco begini aja ckckck dan hebatnya selain bopak pinggiran pintu tersebut bisa di cabutin plastiknya, jadi yang udah bolong dikit tapi karna gue cabutin dikit jadi bolongnya makin gede dikit hahahahahaha.
Terus yaudahkan sambil membaca Bismillah biar pas gue intip nggak ada penampakan apa-apa, gue intiplah itu toilet dari lobang pintu. Intip setelah gua intip, di dalem enggak ada siapa-siapa coy. Yahelah nggak tau ini udah di ujung tanduk apa -_____- terus pas di coba mau di buka, eh nggak bisa. Na’as abis nih keadaan pintu. Di depan toilet itutuh ada tempat foto kopian, dan kebetulan disitu lagi ada pesuruh sekolah si Hendrik. Yaudah kan tuh gue minta tolongin buat buka itu pintu, dia bukanya dengan cara dobrak, gahar juga sih ckck. Terus yaudah kan udah kebuka, gue langsung masuk, dan pas di dalem gue bingung kan ini gue mau pipis tapi kalo pintunya sarap begini gue mana bisa jongkok dengan damai? Dan disinilah inti cerita dimana gue dan pertama kalinya gue..…………………….. terkunci dengan cara klasik di dalam sebuah toilet.
Pas baru nyampe itu toilet
Gue: Ti gue pipis dulu yah, kebelet!
Uti: heeh
Gue: (ngliat keadaan ganggang pintu dan sambil nyoba buat bukanya) dih kok nih pintu begini?
Uti: kenapa emang? (terus nyoba ngliat) dih begini -_-
Gue: (nyoba buat buka) enggak bisaaaaaa
Uti: (ikutan nyoba buat buka) iya nggak bisa ckckck
Gue: ah pantes aja nggak bisa kebuka, wong ujung jendolan yang nyangkut di tembok aja enggak nyantol di ganggang pintunya lagi, udah copot -_- tapi jendolannya kecantol Ti, jadi gimana mau bukanya ini?
Uti: …… iyaiyah gimana dah nih
Gue: (kebetulan di tempat fotokopian lagi ada si Hendrik, terus gue manggil dia buat minta tolong bukain) Ndrik, pintunya rusak yah?
Hendrik: emang
Gue sama Uti: -_______________________-“
Hendrik: (bukain pintu, pake acara ngumpulin tenaga dalem dulu, soalnya itu pintu mau dia dobrak) BRAK!
Gue sama Uti: (tepuk tangan) yeeeeeaa kebuka! Makasih ya Hendrik ;D
Uti: udah sana buruan pipis
Gue: okaaaaay
Lalu di dalem gue menemukan kendala
Gue: Hendrik, kalo pintunya begini gue gimana mau pipisnya?
Hendrik: udah gakpapa pintunya tutup aja
Gue: dih sakit lu Ndrik, udah tau pintu rusak mas….(sebelum gue menyelesaikan kalimat ini si Hendrik main nutup pintunya seperti merasa tidak mempunyai dosa. Dan huruf vocal a dari kata masa tersebut yang seharusnya datar gue ngucapinnya tapi karna Hendrik nutup pintunya a gue berubah menjadi teriakan yang menggelegar) AAAAAAAAAAAAAA HENDRIK KENAPA LU TUTUP PINTUNYA? GIMANA GUA MAU KELUAR WOI!!!!!!!!!!
Hendrik: iya entar gampang gua bukain
Gue: (nada gak nyantai) GUA NGGAK MAU TAU NDRIK POKOKNYA SEKARANG KELUARIN GUA DARI SINI SEKARANG!!!! NGGAK MAU TAU NDRIK POKOKNYA SEKARAAAAAANG!!!!!!!!!!!!! (terus gue ngintip keluar dan gue mengokin si Uti lagi kualahan megangin perutnya karena dia tertawa ngakak). TI SIALAN LU MALAH KETAWA! GUA KE KONCI INI!!!!!!
Uti: (asik ngakak)
Gue: (masih tereak-tereak di dalem kamar mandi) HENDRIK KELUARIN GUA!!!!!!!
(terus yaudah si Hendrik mau bukain pintunya)
Hendrik: (dobrak pintu)
Gue: ah sakit lu Ndrik -___- sinting abis sumpah udah tau pintunya begini, eh lu malah sengajain nutup -_-
pas lagi ngomong itu gue sambil nunjuk-nunjuk si Hendrik. Tanpa menyadari bahwa jari gue yang gue pake buat nunjuk Hendrik itu tadi tuh telah mendorong pintu toilet yang rusak dengan perlahan, tapi pasti. Terus kan si Uti udah ngos-ngossan karna ketawa, jadi suasana jadi hening kan, naaaaaaaaaaah pas di suasana hening itulah terdengar bunyi “krekk” dari pintu. 1 detik pertama gue bengong dan di detik keduanya gue teriak sejadi-jadinya. Dan lagi-lagi, si Uti ketawa ngakak seeeengakak-ngakaknya.
(suara dari pintu, pelan, tapi pasti sekali. ‘’krekk’’)
Gue: (detik pertama bengong, detik kedua gue jerit-jerit) ANJRIT GUA KE KONCI LAGI? HENDRIK BUKAEN PINTU NDRIK TOLOOOOOOOOOOOOOOOONG!!!!
(terdengar suara orang ketawa dan kalo die bukan temen gue udah gue tabok kali karna bukannya di nolongin gue eh malah sibuk ngakak -_-)
Uti: HUAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAK
Gue: UTI, KURANG AJAR LU TI WOI TOLONGIN GUA! JANGAN MALAH KETAWA!!!! Uti Uti please Ti panggilin Hendrik tolong bukain pintunya (suara melas)
Uti: HAHAHAHAHAHA iya iya iya gue panggilin ye bentar. (beberapa saat kemudian) Fan?
Gue: mana si Hendrik?
Uti: (dengan suara datar tapi kalimatnya ngajak ribut) kata Hendrik, dia mau makan dulu. Jadi tunggu yahhhh
Gue: HUH APAAN? DIE MAU MAKAN DULU? GILA YA LU NDRIK SAKIT ABIS LO! WOI BUKAIN PINTU!!!!! (sambil gedor gedor pintu. Terus gue capek teriak dan pasrah) Ti…… tolongin gua Ti -_______- tolong……………
Uti: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA LAGIAN ELU ADA-ADA AJA!
Gue: HUAAAAAA KELUARIN GUA DARI SINI TOLONG TOLONG TOLONG!!!!
(lalu beberapa saat kemudian)
Uti: Fan awas Fan jangan deket-deket pintu, si Hendrik mau ngedobrak pintunya lagi.
Gue: NAH GITU KEK NOLONGIN GUA! Eh eh tapi tunggu bentar biarin gue buat pipis dulu, kesempatan yekan. (lalu gue pipis dan setelah gue selesai pipis si Hendrik kembali mendobrak pintu)
Setelah kejadian itu semua gue sedikit merasa trauma sama yang namanya pintu plastic. Horror abis gila lo, nggak bisa dibuka! Kalo gue ke kunci terus di sebelahnya ada jendela kebuka lebar sih silahkan aja, tapi ini? Hallo para hadirin sekalian, ini gue ke kunci di toilet, dan mending kalo toilet rumah, karuan gitu di rumah. Nah ini? Toilet sekolah, toilet perpustakaan lagi, tempatnya paling pojok pula…….. entar kalo ada yang godain gue gimana? Kan aku atut…. (YAIKS) terus yaudah gue langsung balik ke kelas, dan pas gue balik ke kelas gue langsung cerita kenapa kok gue ke toilet doang lama bener itu gara-gara gue sempet ke kunci di toilet. Seketika itu temen gue langsung pada ngakak. Anjrit, die ngakak -_- ah tapi yasudalah, gue juga ikut-ikutan ngetawain diri gue sendiri HAHAHA.
Terus kebetulan di pelajaran terakhir gue mesti presentasi pelajaran biologi hasil diskusi kelompok gue, dan tempatnya adalah di perpustakaan. Yup, at library, AGAIN. Setelah pelajaran selesai dan waktunya pulang, gue ada hasrat pengin pipis lagi men. Fikir gue, di dalem perpustakaan kan ada toilet, dan gue kebetulan lagi kepingin pipis, so ngapain gue mesti repot ke toilet yg di luar kalo di dalem sini aja udah ada toilet? Kalo orang waras, dia pasti trauma dong sama kejadian tragis yang barusan dia alamin itu, nah tapi ini berhubung gue setengah nggak waras, seperapat waras, dan sisanya samar-samar, jadilah gue pipis lagi di toilet perpustakaan.
Kalo gue pikir sekarang, gila juga ya gua udah tau tadi tuh udah ke kunci gara-gara mau pipis disitu, masa iya gue mau ke kunci lagi di tempat yang sama dengan penyebab yang sama juga? Oh my God Fany………… ingat Allah Fan ckckck.
Terus yaudah dengan modal nekat, gue pipis lagi disitu. Awalnya gue udah girang karna terobosan baru gue pas mau pipis di toilet situtuh caranya pintu pertama di kunci rapat, tapi tidak untuk di pintu kedua. Jadilah gue melakukan apa yang telah tadi gue pikirkan tadi. Tapi……… kayaknya ada yang kelupaan deh? OH IYA! Gue lupa sama terobosan baru gue tadi. Kan tadi gue bilangnya pintu pertama di kunci, tapi TIDAK untuk pintu kedua. Dan lo tau apa yang gue lakuin? Pintu pertama udah manteo gue lock, dan pintu kedua, ya pintu kedua, gue dorong bagaikan gue tidak mempunyai dosa, lalu terkuncilah pintu pertama, begitu pula pintu yang kedua. ‘’krekk’’. Astagfirullah alazim. Yep, Astagfirullah alazim adalah satu kalimat dengan nada terpasrah yang gue ucapkan tadi. Setelah itu gue teriak, suara teriakan gue nghmmmm bisa di bilang lebih gede daripada teriakan gue yang pas ke konci awal awal tadi.
‘’’Astagfirullah Alazim ya Allah………………… lalu gue berteriak lagi, TOLONG GUA KE KUNCI LAGI! TOLONG TOLONG TOLONGIN GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!’’’
Bisa bayangin nggak lo? Pintu kedua ke kunci aja gue duah triak-triak kayak mau di apain aja, gimana ini kalo dua-duanya yang ke kunci? Sumpah gue nggak mikirin abis mau segede apa teriakan gue pas gue ke kunci tadi. Yang pasti gue teriak karna kesel. Kesel? Yap gue kesel. GILA YA LO INI UDAH KETIGA KALINYA GUE KE KUNCI SECARA KLASIK DISINI! TIGA KALI!!!! GILA APA YAH! -_- karna kekeselan itu tadilah gue serta merta naik pitam dan secara tidak langsung tenaga gue menjadi sangat gahar dan gue dengan dua kali tarikan saja sudah bisa membuka pintu brengsek itu. Terus gue buka kunci pintu pertama dengan nggak nyantai, terus gue samperin si hendrik yang lagi foto kopi.
Asal lo tau yah, gue belum ngomong padahal, tapi si Hendrik udah nyeletuk
Hendrik: ke kunci lagi ya lo
Gue: (nada nggak nyantai) IYA
Hendrik: oh…….
Gue: eh Ndrik sakit lo kacau banget dah, gue nggak mau taunya itu nanti entar jendolan yang masih nempel itu mesti lu ambil, BIAR GUE NGGAK KE KUNCI LAGI!
Hendrik: iya gue tau itu mesti di ambil
Gue: TERUS KENAPA NGGAK LU AMBIL?
Hendrik: ya entar aja, ini gue masih motokopiin.
Gue: ???? (?) (karna gue males cek cok ini itu jadilah gue langsung pergi dari situ)
Dan waktu gue certain ke si Uti, dia cuman komentar ‘’demen abis lo ke kunci disana’’. Wuih, sialan Ti, sumprit daaaaaaaah! -__- terus gue pas update twitter kakak kelas gue ada yang bilang ‘’oh jadi yang teriak itu tadi tuh elo yah? Ckck’’ wow. Scream gue mantep abis, bisa kedengeran sampe luar perpus gitu GUANGAKAKAKAKAKAKAK
Sumpah gue ketawa geli kalo inget yang tadi, begonya klasik abis tau nggak hahahahahahahahahahahahaha. Eh tapi yang pas pertama tadi tuh bisa di bilang sengaja di konciin, terus yang kedua kekunci karna ulah bego, terus yang ketiga begitu pula sama seperti yang kedua yaitu kekunci karna ulah bego. Berarti kalo gue bilang gue ke kunci itu salah dong? Ah tau ah gue males berfikiran sampe sana, yang pasti kejadian tadi tuh begonia klasik abis!!!!!!!! HAHAHAHAHAHA.
